* « A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture »
* « A zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous «
* « Ce total de 5.000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 »
* « Cette période de trois mois peut être prolongée d’un mois, soit un total de six mois «
* « Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte a :0,15F »
* « Dès réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre «
* « En cas de désaccord, un accord devra être trouvé… »
* « En cas de veuvage, les deux conjoints doivent signer une déclaration commune «
* « Il s’agit là d’une toute nouvelle taxe inventée par nos services «
* « Joindre impérativement un relevé d’identité bancale «
* « Joindre les pièces nécessaires au reglement, a savoir: TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT »
* « La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C… »
* « La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique « biens immobiliers »
* « La mensualité peut être payable annuellement «
* « La nationalité ne peut pas être différente du sexe «
* « La profession de manutentionnaire que vous exercez n’est pas considérée comme un vrai métier «
* « L’agent de l’administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu’il en soit capable «
* « L’article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair «
* « L’augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d’indexation prevue par la loi, il vous reste la solution de demenager »
* « L’augmentation doit correspondre précisément à une réduction «
* « Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification «
* « Le cachet de la poste fait bien foi que vous n’avez jamais envoyé ce courrier «
* « Le chômage, même non rémunéré, est une source de revenus «
* « Le contrôleur s’est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c’est à dire pour un enfant de 8 ans «
* « Le décès de votre conjoint n’implique pas qu’il habite encore chez vous «
– Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
– Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
– Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
– Les animaux domestiques ne sont pas des enfants a charge…
– Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
– Sauf erreur de notre part, une erreur s’est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
– Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
– Votre profession n’étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
– Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
« Le nombre de vos employeurs ne peut pas être supérieur à 800 «
« Le tiers provisionnel n’est pas une suggestion de payer, mais un commandement »
« Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l’ensemble «
« Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge… »
« Les antiquités étaient trop neuves pour être récentes «
« Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l’exception des dimanches et jours fériés, du samedi après-midi et de l’apres-midi du dernier jour ouvrable precedent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de decembre »
Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques «
« Les enfants que vous n’avez pas eu ne peuvent être pris en compte »
« Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu’un derrière «
« Les initiales R.F. signifient Trésor Public «
« Les timbres fiscaux ne doivent pas servir à affranchir le courrier «
« Merci de joindre une photocopie de vos enfants «
« Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermé »
« Ne pas avoir de revenus ne vous autorise pas à vous soustraire à l’impôt sur le revenu «
« Notre but n’est pas, comme vous l’écrivez, de vous « écraser comme une merde », mais de percevoir le montant exact de vos impôts »
« Notre réponse affirmative est donc non «
« Nous n’agissons pas, comme vous le dites, « à la tête du client », ni en fonction de la race de son sexe «
« Nous ne comprenons pas l’intérêt que vous avez à déclarer d’importants revenus que vous n’avez jamais percus »
« Nous ne pouvons considérer comme une studette un appartement de 230m2 «
« Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française »
« Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative »
« Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d’art ou de collection, meubles d’époque, vieux papiers «
« Personne n’ayant couvert votre femme ces cinq dernières années, vos enfants ne peuvent apparaître… «
« Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine «
« Relisez bien votre déclaration : 1.500 F + 4.500 F ne font pas 7.000F comme vous l’indiquez, mais plutôt 8.000 F »
C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions :
– Ecoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous, j’ai fait la guerre et une grenade a explosé trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
– Disons lundi a 11 H 00.
– Ecoutez, je sais tres bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car chez nous, de 9H à 11H, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
